小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来！
小偷：因为感冒！
众：咋说？
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到!
最近老是拉柏油状的黑色粑粑，上网一查说应该是消化道出血，紧张的不得了。
去医院各种检查，钱花了不少，结果是奥利奥吃多了。
老妈拿到驾照了，家人都很高兴，决定出去庆祝一下。
正在吃饭，老爸突然对我说：“你妈都能拿到驾照，以后外出的时候注意点。”
今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。
下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”
我说：“寻思啥呢！把嘴堵上！””
老婆嫌弃10岁的儿子太娘，说要荔枝就说荔枝，非要说荔枝枝，儿子抓狂的说，我要的是汁水的汁，荔枝汁啊(⊙o⊙)……
老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”
“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”
我。。。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，
然后那女同事很无辜的问了一句“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”
同学就再也没找过我参加婚礼...
村里来一个卖糖葫芦的。
小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”
结果他被小贩在村里追了一下午。。
今天坐公交车，问师傅：您问为啥当公交车司机呀？
师傅看了看我淡定的回到：我喜欢把别人的生命掌握在自己手中的感觉！
读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了，晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他，结果他在亲戚家吃饭，睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊……
前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。
没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！
我吓得赶紧放下了老公的手机。
今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我“没事，今天俺家妞妞才学会翻身，在那不停的翻，二货媳妇看到了问我她是怎么了，我“没事，新技能刚学会，在那多刷两把。”
若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，
一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，
拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
记者：姚明，你当时为什么去打篮球？
姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……
有些女孩子，发个状态说自己最近好胖哦，然后配图是两根火柴棍一样的腿，都不知道这些人在想啥。而我们这种真正发胖的人，从不配图，说发胖就是真发胖，不带含糊的胖，每次出门都会被朋友感慨一句“你最近好胖啊”，然后一嘴巴子扇飞一个朋友，要你几把多嘴。
lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？
客户果断回答：是。
结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？
客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。
晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
我白了她一眼说： “我怎么记得？”