今天和几个朋友吃饭，菜上桌的时候朋友亲自夹了陀牛筋给我，而且语重心长的告诉我这个可是最好吃的对身体特别好。。。
直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我口里含着的牛筋都还没有嚼完。
操操操！！！
睡到九点多被踹起来让接水洗衣服、农村的都知道！往院里搬洗衣机、拿大盆水桶、拉水管、一拧水龙头、草！停水了！开水泵、不转了！开始卸水泵、擦铁锈、抹机油！还不转！肯定坏了，继续拆卸！这时老爸过来了，说：摩托车给我骑骑钓鱼去，家里停电太热了！我......
昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多朋友都去了，即使钓不鱼还能得到一只鸡…不亏本…回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷了解到老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。（论去库存之最高境界)
今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！
……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上。（这个方法叫做供给侧改革）
我和一个农村学生住同寝，他说为了上学卖了5只羊交学费。我听了很心痛。以后在各种情况下，只要我能花钱的地方，都不要他花。他很感动，放假应邀我到他家玩，去了他家，我呆了，好大的牧场，羊得有好几千只。
汪峰：“我很佩服你选这首歌勇气！我嗓子不好的时候都唱不好，你能讲讲为什么要选这首歌吗？”
“妈蛋！我练了两个月！难道你要我临时换歌吗？”
上星期，高温补贴和奖金加起来发了八百。
我把钱藏在冬天穿的衣服里，保险起见加了张纸条，写上：攒够一千交给老婆。
今天拿出来，发现多了两百，变成一千了。
一日和朋友一起去吃有名的兰州拉面，找了一个空位坐下， 拿出本人最爱的百事可乐放在桌子上和朋友开始享受这美味的拉面。 此时有一年轻的女孩端着刚刚买好的拉面来到我和朋友用餐的桌子入座开始享用。 忽然她拿起了我的那瓶可乐，从容优雅地打开了瓶盖浇在了拉面上。 当她抬起头看到我张大嘴巴看着她的时候， 满有风度地将可乐递给我说：你也要来点醋吗？ 当时我忍着自己想狂笑的念头， 用最平静的口气对她说：额，这是我的可乐！
今天和姐姐开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说：姐，风大，窗户关上吧！
我姐说：不关。
我说：为啥？
我姐说：别人看着是女司机都会让着点。
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
什么是好男人？就是对你不闻不问，不管不顾，从来没有送过礼物。哪怕是怀孕了，他还叫你爬树，不会问你舒不舒服，难不难受什么时候去医院检查。他想啪啪啪的时候就讨好你，问他要钱的时候就会说没钱。其实他有钱，你要逼他或者有条件他才会给你钱。从来都是坐等吃饭，从不会帮忙。这样的好男人你值得拥有。
“曾经，我的理想是成为一名科学家。”
“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”
“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”
刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！
哥是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着小娇妻独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？”“老公，在哪儿呢？”“老公，啥时候回来呀？”...每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿..
和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
员工：老板，太不公平了...
老板：咋不公平？
员工：我都工作几年了，还是一组长，她一个月不到就升为主管...
老板：知道为什么吗？
员工：不知道....
老板：那我告诉你吧，我每次深更半夜要你来汇报工作你每次都把男朋友带上...而人家不但不带男朋友还把男朋友甩了....
员工：啊...........
坐过许多次长途巴士，印象最深的一件事是出发时，
邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别，
发车时还大喊了一声：“爱你！记得想我！”
趴在窗上哭成泪人，等到目的地下车后，又一溜烟狂奔到车下，
钻入另一个男友怀抱，抬头萌萌地说：“旅游玩得可开心了。”
三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”
刘备：“投降吧......”
士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”
刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”
士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗？”
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，
完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
和女友逃课去她们宿舍，完事后就让在床上闲聊，突然她的室友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬的退了出去，我安慰女友说：没事的，大家都那么熟，她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮，几分钟后她室友以为我们穿好衣服了，又推门进来了。
陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走， 用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫” 结果老妈边看边读了出来，我…… 又打字“跟你说的，别念出来” 结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬！