“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”
“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”
我一个大哥很会过日子。
有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。
我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。
我掰开一看：再来一瓶！
买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”
老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，
现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！
昨天坐男同事的车，我把香水落在他车里，当时我们都不知道，然后就出事了，今天她老婆闹到公司来了。
玩直连时候看见我哥头像，天了噜，终于给我抓到了，居然备着嫂子撩妹，为了报答嫂子平时零食之恩，我装作一个不谙世事的少女和我哥聊了起来，心里一阵小激动，没几天我哥提出出去溜溜，我当然想万一穿帮怎么办？然后还不如直接开房呢！然后约定了时间地点[大笑][大笑]
好吧！我不想说进了房间，我刚想嘲笑我哥，顺便敲诈一笔，然后嫂子带着一大帮人踹门来捉奸了[大哭][大哭]
1.胸大
2.大长腿
3.说话声音很细很温柔的
4.屁屁翘
5.头发美的
6.眼睛大
7.笑起来很美的
8.手很好看的女孩
9.很白的
10.很可爱的
11.女汉子
有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！
弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！
怎么证明你很有钱？
A：我这礼拜扶了25个老人。
B：我扶过的老人连起来可以绕地球三圈。
C：我很好奇，老人摔倒了为什么要扶？每次我丢给他们一两万就自己起来了啊，奇了怪了。
D：我就是你们扶过的老人！！
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。
男人又鼻青脸肿的进了门诊室，后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。
医生对女人说：我这次开点儿药吧。给，你去拿药。
女人：又不是我看病，我不去。
医生：这药就是给你开的。
女人：我又没有病，我吃什么药？
医生：尼玛，你不吃点镇静剂，你男人就三天两头到我这里来……
汪峰：“我很佩服你选这首歌勇气！我嗓子不好的时候都唱不好，你能讲讲为什么要选这首歌吗？”
“妈蛋！我练了两个月！难道你要我临时换歌吗？”
问：“一天中哪个时刻最着急？”
答：“12:59，因为，快一点啦！！！！！”
真事！昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。
最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了！我要去网吧玩通宵！我奋不顾身，第一个冲出教室，旁边的同学却拉住我，说道：你还没布置作业呢，老师。
连续数日没有下雨，骄阳似火酷暑难耐，我只好去暴打我女朋友，她问我为什么，我答道：“我不是曾经和你说吗，你若安好，就是晴天”
今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。
我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。
我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”
为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。