和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？
我豪言壮语：当然不是！
她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。
她问：咋了？
我满头大汗：我觉得里面比外面热。
我凭自己本事借的钱，凭什么还？
儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服，然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看…”我和朋友都惊呆了！！
有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
和两个闺蜜一起玩，闺蜜A说：“在办公室里别人天天夸我瘦。”闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
你说你瞎说什么大实话……
今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。
结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，
捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。
媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？”
老板说：“看你怎么养了，养的好的话，它能送你走。”
晚上我拿着二胡没事在公园里闭着眼睛拉二胡。
这时走过来几个漂亮的妹子：卧槽，这男的长的这么帅，可惜是个瞎子，要不我就追他了！
今天打篮球不小心把手指头扭伤，到医院让医生冰敷。
我伤心地问医生：就我这样子以后还会弹钢琴吗？
医生说：相信我，会的！一定会的！
我哭着对她说：可我没学过啊！！！
最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平，
2奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度，
3能爬上二十米以上的树，
4能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....
地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友 ……
大学生活是让人怀念的日子。
我曾经在寒风凛冽中骑着个破车去做家教。
那小孩对我说叔叔你教我也不会，就陪我玩游戏算了，钱也照给你。
我当时很气愤现在的小孩怎么这样，家庭好就了不起了，社会还会进步吗？
所以我很生气的大声对他说：“我不会跟你玩的，除非你把零食都拿出来一块边吃边玩！”
儿子看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…”
妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！”
儿子愣了一下说：“那不行，还得和妈睡！”
“那你的七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”
爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺！
本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。
我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？”
司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”
我：从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？
室友：有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。
昨天在网吧下机，不小心撞到一个人，他说我瞎，我给人好顿道歉。
我到前台下机看见收银员：那个7号机我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。
带女朋友去海边玩，我让她拿我手机给我照张相，结果不小心掉给海里了。
我安慰她没事的，等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机，一下扔到海里：“老公，你的手机掉到海里，它肯定很孤单，我让它下去陪它，就像咱俩一样，生死相依，永不分离……”
听她说完，顿时感动的我嫑嫑的。但是，这血压有点上升，尼玛~请问哪儿卖手机有买一赠一的………
一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。
第二天各回各家，他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。
他没多想就去了，脱光衣服后，他爸拿着藤条进来了
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”