去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了……
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，
领导带着眼镜看半天，问我养的什么呀，我说虾啊，
领导一愣，走了，于是赶紧解释说，领导是虾啊!
男友身边的女友：“亲爱的，咱俩在一起，你的感觉是什么？”
女友说：“安全。”
男友说：“我并不高大，为什么还有这种感觉呢？”
女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”
“为什么袜子一只一只的丢？”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。
为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止？为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？
这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，那就一定不要错过今晚的精品动画片《葫芦娃》！
“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”
“难不成你的朋友是土豪？！”
“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”
第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，
她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，
你放轻松点，王老师。”
北京交警把一摩托车拦下，让出示证件。司机说:我就北京的，本儿忘带了。交警说，你不是北京的，等我拦个北京的你看看。这时候一小子骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你麻辣戈壁！ 来逮我啊，来，来，来！SB警察。交警转身说，看见了吧！这才是北京骑摩托的……
813路公交换了空调车。刚才车上一妹子开心地打电话：“老公，813路换成空调车啦，可凉快了！咱们不用买车啦！”全车人瞬间与妹子同乐。
我小时候，正值夏夜，我爷爷在屋外的一口井旁乘凉。
我路过叫了声爷爷，爷爷叫我：“你去看看井里那玩意！”
我趴着井口一看，一轮明月映在水中，我惊叹：“哇，又大又圆！”
爷爷摇着蒲扇，点点头说：“把它捞起来！”
爷爷考我智力，这难不倒我，我毕竟学过猴子捞月，于是用水桶打了一桶水，放在爷爷面前，等水不晃了才说：“爷爷，你看又大又圆的月亮！”
爷爷一跺脚，赶紧趴在井沿往里瞅，骂道：“哪个孙子在我眼皮底下把我的西瓜偷走了？”
发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。
晚上，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
我发现一个秘密，好像所有人都不知道的秘密！夏天很热嘛，进空调屋里吹吹，然后穿上羽绒服、棉袄，你们都忘了吗，这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去，衣服里都是保温的冷气，就算在太阳下面晒也一点也不热的！！
看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，
他决心将来当一名主持人，
于是毅然报考了播音主持专业，
在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，
毕业后，他终于干起了婚庆。
夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗。
甲：“老兄，借我2万块应急吧！”
乙：“我手头也不宽裕。”
甲：“亲爹，帮帮忙！”
乙：“好吧，用完赶紧还我啊！”
……
甲在心里暗暗发誓：“想让我还钱，到时候你得叫我爷爷…”
刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。
老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!”
一个警察掉到了粪坑里，爬上来之后成了便衣警察。
警察在路上例检时，抓到了一个醉驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
一男一女分手，他给她现任男友打电话说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。
现任男友：我花5万块钱给根治了。