“究竟什么才能使你离开被窝？美色还是美食？”
“我的膀胱。”
当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……
悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……
现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……
乐观主义者：买批萨送蚂蚁……
超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……
昨天晚上我从杭州做车回郑州。九点到车站，给我爸打电话。我爸特别开心，告诉我，站那别动，我马上就到。当时心里暖暖的，就坐在那里等啊等。20分钟以后，我觉得没有那么远的路程，应该到了，就回了一个电话问他。他接到电话第一句话就是，别着急啊，我喝了最后一杯就过去接你了，千万别离开。
来福小时候很淘气，一次在路边放鞭炮，隔壁王叔叔怕危险，好心制止来福。
王叔叔：“来福，路边放鞭炮危险！”
来福：“要你管，你以为你是我爹啊！”
王叔叔：“孩子，你妈都告诉你啦？”
排队结账，后面一个美女和我说：我先走了。然后就离开了。 美女走远后，旁边的人说：你女朋友挺漂亮。 我满面羞红，不好意思的说：不认识，我哪有这个福气。 “那就先别骚了，她拿走了你的钱包。”他说。
外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学，同学家长知道后，告到学校。
我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”
外甥：“知道！”
我姐：“错哪儿了？”
外甥：“太TM黑了！”
考卷上有这么一道题：你的____ 越多，你就越穷。
底下的答案五花八门，其中有个男学生的答案最为奇葩，他是这么写的—— 你的女朋友越多，你就越穷。
今天过生日，收到一快递，红色信封，空的，纳闷中，
老妈来电：快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！
就递个皮……
一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。刚好看到电视广告。
突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！”
爸爸问：“为什么呀？”
小孩说：“ 因为那样就没人会和你抢了！”
问理发店小哥：“你们是不是每天都度日如年啊？”
回答：“没有啊。”
我：“那为什么你们店每天都在搞周年庆？”
现在时间凌晨3.50，某卫视在播养生节目，你一个熬夜熬出的节目，你跟我谈养生？
隔壁老王家的女人虽然有点丑但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到来福家来。
而每次来福都会对着老婆幽怨的说：“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。”
来福老婆说：“要点脸行吗！万一隔壁王大哥也这么想咋办呀？”
看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，
但对方始终没有接，他明显感觉很失落。
我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”
谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
微信里加的有一女孩、时不时聊的还比较暧昧！刚在老爷子微信里看个电话！突然看到那个女孩也在……果断删除了！吓死哥了！
电脑突然就卡住了，鼠标也不能动，重启也没用，赶紧叫老公来看看。老公来后，拿起鼠标一看，默默地把主机后面的鼠标插头给我插上……
“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”
“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”
中国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装逼！
今天碰到老同学来福，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？”
他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”
“不会吧？她是怎么说的？”
她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
朋友和媳妇吵架，她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。
朋友来啦句：你撕啊，撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。
昨晚把手机放男友那儿，回到宿舍发现手机不见了。
就给自己打了个电话，一会儿他给我送过来了。
我翻过消息一看，他居然发了条信息给我手机：“你手机在我这儿。”